現実はこんなもん

いつもくまくまさんありがとうございます。

っつか、くまくまさんまだ若いねんなー？
なんだかわからんけど、18になってから、「オレももうすぐ20なんやな」って思ってから、急に自由になったよ。
高校では想像つかんぐらい、自由になるね。

というもののまだまだ大人になりきってないけどさｗ


若いって、いいよなぁ～
オレ今、若いな～って思うこと多々ある。
例えば朝から終電まで遊んで、次の日バイトで、終わったら、また遊ぶとか。
オールしたり

まぁオレ基本、オール嫌いやから、１年に２、３回やけどさ。


でも歳いったら、こんなアホみたいに遊ばれへんねやろなーと思ったら、悲しなるなｗ

毎日、忙しく楽しく過ごすのって幸せやね
バイトいってきまーす

オレさ、高校のとき、見る視点によって、世界は変わるんやなってわかって以降、それを自分の中で大事な価値観として、暖めてきたわけやけど、昨日バイトやってて、ここにも大事な価値観があるなって思った。

店長がさ、文句をいうのは、自分が大変やと思ってるからやってさ。
言い換えれば、自分に同情してるから、文句をいうってこと。
社員として、うまくやるには、自分に同情する前に、どれだけ頑張るかやって。
世の中、甘くないねｗ
村上春樹のノルウェイの森で書いてあった、フレーズ思い出すな。
自分に同情するのは、下劣な人間がすることだって。

世の中うまくいきていくためには、自分に厳しく他人に優しくやね。
今日から頑張ろう。

現実はこんなもんやね。
さっお寝んねしよ。

あのさ、洋服って洋なわけやろ？
オレら日本人やから、和なわけやん。

…まぁ何がいいたいんかわからんけど、一人の夜生きております！ｗ

あんさ、長文書きたくなったわけやないんやけど、なんとなく更新。

そうそうこの間さ、オレ今季ほしい服考えてたんよ。
じゃあさ、全部合計すると１０数万は、いっちゃってた。
今の稼ぎがいいときで１０万、平均で８か９ぐらいで、そのうち５万は諸経費で消えちゃうから、残り数万円よな。
その中でも友達と遊んだりで、２万消えたり。

あぁ！！どうしよ？
あんま遊ばんとこかなー？ｗ

それでも３ヶ月働かないとあかんな。
そりゃ働きまっせ。

ってか他の職場って、もっと従業員同士喋る機会あるんかな？
オレんとこ基本、一人で入るからな
マジ面白ないよｗ
今日みたいな休日は忙しいから、もう一人入るけどさ。

掛け持ちバイト企み中やけど、そっちが楽しかったら、完全に移ろっかなー
明日面接やねんて！
ちなみにカフェに応募してみたんやけど、どうやろなー

話は続くんやけど、まぁ一応、理想の休日は過ごしたものの、ちょっと今日は考え直した日でもあった。
何がかといえば、一昨年オレん中で決めたことってのがあって、それを最近怠ってるなぁって。
オレ幸せになると同時に、だんだん卑怯な人間に戻ってきてるなって。
昔はその卑怯ささえ気づかなかったけど、高校のときゆっくり色々考えて気づいたんよ。
今のオレ何してんだって考えたな。

オレのかつての卑怯さってのは、誰にも嫌われたくないって思う気持ちがある半面、あまり絡みたくない人間とは、あんま絡まないようにしてたし、でもだからといって、そいつの前ではいい顔して過ごしててんよ。
そんで心の中では「もういや」とか思ってそいつを責めたりだとか、世間を責めててんよ。
それとか、自分がいやだと思う行為をされたとき、それがいくら正しいことであっても、自分を正当化して考えたり、話しててんよ。

まぁ客観的にいって、人間というのは一つの行為をしても、絶対利点と欠点が伴ってくるんよ。
だからオレがいやだと思う行為をされても、それは間違ってる点があるのは違いないけど、正当な事実を含んでる部分もあるんよ。
そういうときかつてのオレは間違ってる点探しをして、そこだけを考えてきてた。

やけど高校のとき誓ったのは、ちゃんと間違ってる点と正当な事実をどっちも探し出して、オレが次同じ立場に立ったらこういう態度をとろうとか、自分自身反省したりしようということな。
あと苦手なタイプの人間と絡むのを避けたい気持ちはあったとしても、その人を責めるなら、ちゃんと絡んでからにしよって。（ちゃんと絡めば苦手ってなくなってくるよなって思って）

あと絶対他人を批判しない。
これは、その人の事情ってのがあるから、批判したとしても、ひどいことを言わないというか、本質的に批判っていうよりも、いい面を知ってるからこその批判っていうやつよ。

それ叶えるのって、むっちゃ精神的にしんどいことであるけど、負けずにやってやろうって。

でも最近のオレはこれを怠ってる。
色んな人と仲良くなって、特に仲のいい友達ができて、それでもう忘れてきてる。
自分の都合のいいように人生を進めようとしてる。

オレは最終的にどういう人間になりたいかといえば、一緒にいて楽しいけど、思いやりがちゃんとあるっていう人。
できればもっと男らしい人間でありたいけど、それはオレの性格的に今ある以上を望むのは無理やなって思うｗ
もしオレが自分の自尊心を汚されるような酷いことにあったとしても、やり返す勇気がなかったりするんよ。

むっちゃ小さいです、オレｗ
でもさ、それができないなら、それゆえできることもあるんじゃないかと考えた時に思ったのが、最後まで他人を思いやることではないかと。

いくら失敗してもいいから、最後まで他人を思いやろうって。
みんなができることできなくてもいいから、自分は自分なりに生きていこうって。

そんであと笑いは、オレのアイデンティティでもあったわけだが、それが高校の時完全に鈍ってしまったわけで、これ復活するまで更生中。
ってかもともと面白かったか!?っていう意見はおいといて、オレ大学なってこれはまだ戻ってきた感あり。


ってか第一こういう記事書いてるって事自体がおもんないけどな、オレｗ


というわけで最近楽しいがゆえ、自分に負けてるなって話から、自分の負けてる部分を見直した本日でありました。
話がそれた感はあるけど、思う事綴れた、久々にいい記事ですね。

それではsee you next time!!